Wer bin ich eigentlich? Wo muss ich hin?

Es wird immer wieder Momente im Leben geben, da fragt man sich, wer bin ich eigentlich?!
Der Grund ist verschieden, das Ergebnis immer dasselbe!

Ich bin:

• Die, die immer etwas zu Dick ist.
• Immer zu groß für die Klamotten, die ich mag.
• Die, die nicht konsequent genug ist, immer!
• Immer zu spät, wenn es darum geht, mal zum Arzt zu gehen..
• zu sensibel
• zu nahe am Wasser gebaut
• ein Gutmensch
• Harmonie bedürftig
• zu schnell auf 180
• die, die Immer genervt ist. Von Dingen, die ich falsch mache, die schiefgehen oder von Menschen
• mitteilungsbedürftig
• Schüchtern
• Stur
• Gefühlsmensch
• Chaotin
• Kreativ
• Mama
• Ehefrau
• 
  
• Einfach ICH!

Ich möchte Euch mit auf meine Reise nehmen! Die Reise hat ein keine feste Route, keine Zeitangabe, viele Abzweigungen aber ein Ziel!

Ich habe im Januar gestartet, ein neues Körpergefühl zu bekommen. Ich muss viel Gewicht verlieren und das Ziel habe ich täglich vor Augen! Jetzt ist es so, dass ich in einem tiefen Loch sitze und keinen Ausgang finde. Ich habe meine Ernährung geändert. Sie ist nicht perfekt umgestellt und das muss sie auch nicht, denn es kommt auch auf die Portionen an, die ich zu mir nehme. Ich muss nur mehr an meiner Art zu essen arbeiten!

Ich habe angefangen mich mehr zu bewegen, muss aber derzeit mit Einschränkungen umgehen.

Doch seit 2-3 Wochen habe ich ein tief. Dieses Tief ist plötzlich da und ich weiß nicht, woher es kommt. Seit Monaten beobachte ich das nun schon, aber gerade jetzt ist es mir richtig aufgefallen.

Ich bin müde! So müde, dass ich stundenlang schlafen könnte. Ich habe keine Motivation, bin schlaff und es ist mir alles egal! Wenn mich etwas begeistert, dann muss ich es sofort Umsetzen, sonst werde ich es nicht mehr tun.

Mein Gewicht kann ich nicht kontrollieren, da ich keine Waage besitze, aber ich merke, dass ich kein Gewicht verliere. Meine Haare werden noch schneller fettig, keine Frisur bleibt länger als 5 Minuten, wie sie sein soll.Sie fallen einfach in sich zusammen. Sie fallen wieder vermehrt aus. Es sind Schübe und kein dauerhafter Haarverlust.

Ich schwitze! Ich habe so eine Hitze, dass ich keine Pullover mehr tragen kann. Weder, wenn ich raus gehe, noch zu Hause! Draußen ist es kalt, ja, aber sobald ich ein Geschäft oder den Kindergarten betrete, schießt mir die Hitze in den Kopf. Meine Brille beschlägt und ich muss raus aus der Jacke, weg mit dem Schal und am besten nie eine Mütze tragen. Selbst Perücken sind Tabu. Wenn ich Heim komme, muss ich mich sofort ausziehen! Ich schwitze und habe eine innerliche Hitze. Es ist unerträglich!

Ich nehme seit nun fast 2 Jahren, stätig und langsam zu. Ich kann das auf Bilder sehen. Aber mein Essverhalten hat sich nie geändert bis Januar.

Wenn ich morgens aufwache, habe ich Kopfschmerzen und keine Lust den Tag anzufangen, aber ich muss es, ich bin Mama.

Zurzeit schmerzt mein Körper. Mein Rücken, meine Beine, Schultern, Nacken und Knöchel. 

Nicht immer und auch nicht immer gleichzeitig. 

Wenn ich am Laptop sitze, auf einem Stuhl, schlafen mir irgendwann die kleinen Fußzehen ein. Meine rechte Hand, wenn ich im Bett sitze zum Schreiben, da Sie abgeknickt wird.

Ich kann keine geplanten Zusagen machen, da ich nicht weiß, ob ich an diesem Tag Lust habe das zu tun. Ob ich mich selbst dazu motivieren kann. Alles, auch das Einkaufen muss ich spontan entscheiden und tun, sonst kann es sein das ich es eins, zwei, drei Tage vor mir herschiebe oder meinen Mann bitte es zu tun.

Ich bin an manchen Tagen noch schneller gereizt, als an anderen. Ich kann mich dann selbst nicht.eiden, aber erklären, warum es so ist, kann ich auch nicht.

Wenn ich es genau beobachte, dann kann ich sagen, dass ich um den Eisprung herum und in dem Zeitraum, wenn ich meine Periode habe, extrem anfällig für diese Niedergeschlagenheit habe. Dann habe ich teilweise nicht die Kraft dazu, irgendwas zu machen. Es ist mir alles zu viel und ich will am liebsten nur im Bett oder auf der Couch liegen, lesen oder irgendwas Ruhiges tun. Dann ist es mir zu viel mich um die Kinder und den Haushalt zu kümmern. Es kommt auch vor, dass ich dann wieder mehr in diese Trauer um meine Mutter falle.

Es sind so viele Dinge, die in mir vorgehen, die ich nicht wirklich beschreiben kann, die mich aber komplett aus der Bahn werfen.

Daher muss ich diese Reise antreten, um irgendwann zu wissen, was ich habe, was mein Problem ist und ob ich es hinter mich bringen kann. Denn erst dann kann ich auch mit mehr Erfolg an meinem Ziel arbeiten.

Wenn Ihr möchtet, dann könnt Ihr mich gerne begleiten...